2012年4月14日 雨天
我各自觉得做人不需要那么野蛮。。。做人做的快乐就好。。。
但我却发现我身边的人都不如此。。。
有的是如此的小人。。。有的却如此的霸道。。。
这点真的让我摸起了头。。。反问自己做人是不是就要怎样？？
我觉得自己做人做得太好了。。。反反复复的都给人沾便宜。。。
因为我不介意。。我也不去计较。。。
却发现身边的人未必是这样。。。
我不计较并不代表别人也一样的想法。。。
就说我的好朋友兼同事来说。。。
为什么他能做的的事我却不计较，也不多说。。。
但偏偏到反回来是我做的话，他却说出难听的话。。。
这的确让我有百份的不解。。。 是针对人的做法？还是她也一样的自大？
我知道自己也了解自己的学历。。。
不比他高，也不比他优。。。
但老板把我升上了senior，但他却给我的感觉是“你没资格”。。。。
问了其他的朋友。。他们却说他一定我的好朋友。。。。
好吧。。。我也不让自己多想，也不让自己拿麻烦来折磨自己。。。
他爱怎样就让他吧。。
我认为我不要那么让自己伤心。。。。
我为的是自己。。而不是身边的人咯。。。
我慢慢的在改变。。也让自己过得快乐点。。。。
2011年12月31日 阴天
来到了年尾都是情绪比较澎湃的日子。
但是这都是人生该走的必走的阶段。
在2011年里面我做了些什么？
1月我成功的向我女友求婚了。。。也谢谢帮忙我一起筹备的朋友。。那段时间我每天都挨夜的把影片赶出来。。。也谢谢奴有一口就答应了我的求婚。。。喜悦真的从心里笑了出了。。。也留下了很多感动的流水。。。。2月呢只是过个比较温馨的情人节，去了我们求婚的地方渡过我们两人的日子。
至于3月呢，可以说是一个比较不一样的生日。宝贝为我准备了不一样的生日庆祝方式。
4月也是开始筹备注册的日子。开始买衣服，计划注册当天该如何安排。
5月也是我开始改变生活的时候了。5月1日就是我和她成为夫妻的开始。也非常谢谢抽空来观礼的亲戚和朋友。
可以说上半年都是开心的度过，但是接下去的下半年也是我遇到最不开心也是最多烦恼的时候。但是也要谢谢我刚认识的网友，他们鼓励我很多很多的事情。也谢谢他们再次给我欢笑。
今天最后一天了。我也反省了2011年做的事，也该为2012开始计划我新的旅程。
谢谢陷害我的人，谢谢鼓励我的人，也要谢谢一切排测我的人。谢谢你们在我生活里出现。
我会永远记得你们的。
2011年12月26日 阴天
这几天的心情都反反覆覆颠颠倒倒。
其实我喜欢喝酒，酒也可以说能带给我比较安稳的睡眠。
喝了酒会让我找回自己的那份快乐。很多时候我觉得我做的东西都会带给人不必要的麻烦。有时就觉得我只要身边的人开心就好，但是换来的都是不愉快的一切。
我其实没想到小小的礼物会换来这样巨大的反感。我相信一开始就不应该把他当成什么。。。我做人就是那样的不好。只要在我身边的每个人我都会付出我的101%。 也是这样让人觉得我有别心。。。
我算了塔罗牌，却发现这个人说的每一件是都很准。我们都不认识，但她却可以知道我最近都烦什么。她也知道我遇到的问题是多么的复杂。明年的运程就肯定不好。
没办法咯，我只有接受我自己命运。人生都活了一半了，今天突然想起我剩下的人生就是结婚生子。。。那可能是我下一段的人生。其实人生不必要过的那么的长，一个意思就好了。我人生没有什么精彩的一面，就是简简单单就好了。我已经浪费了一半的人生了，却不知道原来颓废了那么长的时间。
有时却觉得自己矛盾。很想解决自己，但又留恋与大家。我知道死当然解决不了问题，那么有什么意外可以让我当场死亡？或者什么方法可以结束自己呢？完全没有头绪。
收拾心情，在继续过这几天。最后的路还是要顾着自己家人。不要让他们担心和顾虑。
谢谢那些给我伤心的人，你们的确让我成长了。。。谢谢你们的排测让我独立。。。
２０１１年１２月２２日 ０１：４１ＰＭ 雨天
最近近来这里留言变得更加的频密。。。
原因？应该是自己心情的原因。。。
突然发现自己很很很很烦人。。。
为什么就要这样呢？
为什么我不能做事比较坚决呢？
为什么我那么在乎人呢？
为什么？为什么？为什么？
我知道我也察觉自己是多么的爱讲话。。。
那么的希望有人可以一直一直和我谈天。。。
但是我的举动让人觉得烦恼。。
让人觉得多余。。。
让人觉得烦心。。。
Ｒ ｕ ｓｏ ａｎｎｏｙｉｎｇ ｐｐｌ．．．．．．．
我就那么给人讨厌吗？
为什么每次得到的待遇都不同。。。
每次那么给人伤，我相信我也快奔溃了。。。。。
～【 緣， 是人間一種看不見的引力 】網路文章分享
把我們與某些人拉進，也與某些人疏遠。 據說，有緣的人是拆不散的，無緣的人是撮不合的。 而人生的困擾往往在於－－ 我們希望有緣的，偏無緣或緣淺，我們不希望有緣的，那個緣卻綿延流長。 所以，人世總有一些遺憾，一些剪不斷理了更亂的無可奈何，如果把這種無可奈何深藏心靈深處不放下來，那生活的頭頂上永遠罩著一片不快樂的烏雲。 不讓這片烏雲遮住頭頂的天空，就要凡事隨緣。 該來的就讓它來，該去的就讓它去，不向前盼，也不後望，當下就是一切， 能放下過去未來，才能活的自在。 把緣分當成美麗的海浪吧！ 當它湧來的時候，不抗拒，當浪潮退去時，不窮追苦求，生命中曾有過晶瑩的浪花朵朵，已是上天美好的恩賜。 浪花畢竟只是浪花，不是可以抓在手上的東西， 人間的緣來緣去，又何嘗不似浪花，歡笑總是短暫，惆悵卻是深遠，勘不破世事無常，每一個日子都會過的沉重。 感情的殼在詩人小說家筆下雖然甜蜜美麗，但實際生活中如果背上它，其中的酸甜苦辣只有過來人冷暖自知， 甜蜜會變成酸楚，美麗盡是無奈。 緣已逝，心不死，一味的不了情，是不智的自我折磨，那樣靈魂會憔悴，緣起緣滅，應似如生命中的浪花，心境要向流水，激起浪花時，流水快樂的向前奔流，浪花消失後，流水的面貌依舊。 水最懂得隨緣之道，能高能低，能深能淺，能方能圓，能進能退。 流水並不是無情，因為它知道浪花雖然不見了，並沒有消失，美麗的緣在生命中亦如是 ，雖留不住，但永遠是生命裡的一部分，如浪花化成水，是另一種更永恆的相依。 【感恩合十】
2011年12月13日 晴天 下午 1.29
今天算是一天沉重的一天，心里有种问题一直被缠绕。。。
事到如今我还没有给自己一个答案。。。。。也尝试不去想它的存在。。。
如果给我在不理智情况下。。。我相信我一定会做不理智的决定。。。。
自杀的确决绝不了问题。。。
但如此的被事情牵累。。。那么坚决点的结束一切不是更加的容易吗？
太多我放不下的东西了。。。。我也太多我在乎的人。。。
如果继续给我做选择我相信我会从新对我自己作评估。。。
太累的感觉了~~
我却发现自己少了很多的欢笑，却多了很多的情绪。。
昨天和他交谈的将近2个小时。。。
却发现自己走在不归的路。。。
以期面对。。。我能选择放弃自己的生命吗？
让我再下一世在次的选择自己的路。。。。。。。。。
2011年12月5日 11：45pm 夜
好久都没有谢谢日记。每次上来写日记的时候都是心情变差的时候。其实严重来说我都不曾开心过。
时间一天一天的过，我却一天一天的逃避。
逃避面对一切的事情，逃避面对种种的问题。不是我逃避，只是我不想去面对那么多的问题。
心里真的收藏了很多的疑问，很多的问题，也太多的看法了。为什么我会活在那么多问题的职位呢？我能不能把这一切问题完全消除呢？世上那么多人往生，那么多英才都早逝。但是为什么我那么没必要活下来却活到现在？
我始终都不去接受自己患上轻微忧郁症，我不想给人当患者来看待，更不希望人家可怜我，同情的方式来对待我。我会更加的自负。
今天遇见一位算也是心理学的朋友。我觉得他看得出我的想法，我的思维。甚至知道我的人格是怎样。
我也不了解是我表露了什么，还是我收藏得不好。
我只可以告诉自己加油的撑下去。好让我能继续地走下去。也勇敢地面对我的问题。。。。
祝福我。
